زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت. شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد ...

در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید:چی‌ شده عزیزم این موقع شب اینجا نشستی؟!

شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم ، یادته...؟!

زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت : آره یادمه...

شوهرش ادامه داد : یادته پدرت که فکر می کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!

زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می نشست گفت : آره یادمه، انگار دیروز بود!

مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد : یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری ؟!

زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و...!

مرد نتوانست جلوی گریه اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می شدم

 

مرد بيکاري براي سِمَتِ آبدارچي در مايکروسافت تقاضا داد. رئيس هيئت مديره  

   مصاحبه اش کرد و تميز کردن زمين رو به عنوان نمونه کار- ديد و گفت: «شما

   استخدام شدين، آدرس ايميلتون رو بدين تا فرمهاي مربوطه رو واسه تون بفرستم

   تا پر کنين و همينطور تاريخي که بايد کار رو شروع کنين..»

 

   مرد جواب داد: «اما من کامپيوتر ندارم، ايميل هم ندارم!»

     رئيس هيئت مديره گفت: «متأسفم. اگه ايميل ندارين، يعني شما وجود خارجي

   ندارين. و کسي که وجود خارجي نداره، شغل هم نميتونه داشته باشه.»

 

   مرد در کمال نوميدي اونجا رو ترک کرد.. نميدونست با تنها 10 دلاري که در

   جيبش داشت چه کار کنه. تصميم گرفت به سوپرمارکتي بره و يک صندوق 10 کيلويي گوجه فرنگي بخره. بعد خونه به خونه گشت و گوجه فرنگيها رو فروخت. در کمتر از دو ساعت، تونست سرمايه اش رو دو برابر کنه.. اين عمل رو سه بار تکرار

 کرد

    و با 60 دلار به خونه برگشت. مرد فهميد ميتونه به اين طريق زندگيش رو

   بگذرونه، و شروع کرد به اين که هر روز زودتر بره و ديرتر برگرده خونه.

   در نتيجه پولش هر روز دو يا سه برابر ميشد. به زودي يه گاري خريد، بعد يه

   کاميون، و به زودي ناوگان خودش رو در خط ترانزيت (پخش محصولات) 

   داشت ...

   پنج سال بعد، مرد ديگه يکي از بزرگترين خرده فروشان امريکاست. شروع کرد تا

    براي آينده ي خانواده اش برنامه ریزي کنه، و تصميم گرفت بيمه ي عمر بگيره.

    به يه نمايندگي بيمه زنگ زد و سرويسي رو انتخاب کرد. وقتي صحبت شون به

    نتيجه رسيد، نماينده بيمه از آدرس ايميل مرد پرسيد. مرد جواب داد:

    «من ايميل ندارم.»

 

   نماينده بيمه با کنجکاوي پرسيد: «شما ايميل ندارين، ولي با اين حال تونستين

   يک امپراتوري در شغل خودتون به وجود بيارين. ميتونين فکر کنين به کجاها

    ميرسيدين اگه يه ايميل هم داشتين؟» مرد براي مدتي فکر کرد و گفت:

    آره! احتمالاً ميشدم يه آبدارچي در شرکت مايکروسافت.

   نتيجه هاي اخلاقي:

   1. اينترنت چاره ساز زندگي نيست.
   2 . اگه اينترنت نداشته باشي و سخت کار کني، ميليونر

    ميشي.

   3. اگه اين نوشته رو از طريق ايميل دريافت کردي، تو هم

    نزديکه که آبدارچي بشي به جاي ميليونرشدن...!!!

   درجواب اين نوشته به من ميل نزن، من دارم ايميلم رو ميبندم

    تا برم گوجه فرنگي بفروشم!!!! .

 

 

 

لطفاً این فایل رو برای همه آقایون بفرستین تا یک کمی بخندن

 

برای همه خانوما هم بفرستین بلکه یه چیزی یاد بگیرن

 

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟ مردها سه تا آرزو دارن: - اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن! - اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن! و مهمتر از همه اينكه : - اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟ بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟ مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت! دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟ زن به شوهر: من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم! مرد: عزيزم چرا عصباني مي شي! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟ فرق پير دختر با پير پسر:   اولي موفق نشده ازدواج كنه ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟ يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه: مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟ مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟ زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود يك زن در بحث حرف آخر را مي زند بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سكته آيات حرص تا دق( قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) ‎: قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و .... خوب باشد‎. قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد‎. قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ ... قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎  قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند ‎!!! زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟ شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم!! بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟ باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه‎ !!! مرد احساس را كشف كرد و زن عشق را، مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را، مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را، از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است ‎ !!! يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:    اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم!

در هواپيما نشسته‌ايد. از اين كه بعد از چند ماه به وطن‌تان بازمي‌گرديد، خيلي خوشحال هستيد. مسافري كه كنارتان نشسته، خارجي است. اسم‌تان را از شما مي‌پرسد. جواب مي‌دهيد. او حرف ديگري نمي‌زند و در طول پرواز حوصله‌تان سر مي‌رود.

مسافري كه روي صندلي پشتي‌تان نشسته، يك دختر كوچولوي خوشگل و ماماني است. از مادرش اجازه مي‌گيريد كه كمي با دخترش بازي كنيد. او اجازه مي‌دهد. دختر كوچولو را روي پاي‌تان مي‌گذاريد و با او حرف مي‌زنيد. مهماندار مي‌گويد هواپيما به تهران نزديك است و از شما مي‌خواهد كه بچه را به مادرش برگردانيد.

چند لحظه بعد وقتي مهماندار براي چك كردن كمربند از كنارتان عبور مي‌كند به شما مي‌گويد كه پيراهن‌تان لك شده است. روي شانه‌تان را نگاه مي‌كنيد و يك لكه بزرگ قرمز مي‌بينيد. كمربند را باز مي‌كنيد و به عقب برمي‌‌گرديد. لب‌هاي قرمز دختر كوچولو را نگاه مي‌كنيد. شما چندين ماه خارج از كشور بوده‌ايد و حالا اگر با اين وضع ديده شويد، نمي‌توانيد هيچ چيزي را ثابت كنيد.

از جاي‌تان بلند مي‌شويد و به طرف دستشويي مي‌رويد. سرمهماندار مي‌گويد هواپيما بر فراز تهران است و از شما مي‌خواهد كه روي صندلي بنشينيد و كمربندتان را ببنديد.

مادر دختر كوچولو كه ماجرا را فهميده، مي‌گويد مي‌توانيد در دستشويي ترمينال فرودگاه پيراهن‌تان را پاك كنيد. با خودتان فكر مي‌كنيد كه انجام اين كار غيرممكن است. چون در آن صورت همسرتان از پشت شيشه‌هاي سالن انتظار فرودگاه مي‌بيند كه شما دستشويي را به ديدن او ترجيح داده‌ايد. چاره ديگري نداريد.

هواپيما فرود مي‌آيد. موبايل‌تان را روشن مي‌كنيد. همسرتان بلافاصله تماس مي‌گيرد. جواب مي‌دهيد. او با خوشحالي مي‌گويد كه پدرش پارتي‌بازي كرده و الان مانند فيلم‌هاي هاليوود با اتومبيل، كنار پلكان هواپيما منتظر شما هستند. چشم‌هايتان را مي‌بنديد و به زبان انگليسي زير لب با خودتان حرف مي‌زنيد: «مثل هاليوود، آن‌ها روي باند منتظرند.»

مسافر خارجي كه كنارتان نشسته‌ يك تروريست است و با شنيدن اين حرف شما فكر مي‌كند كه از سوي سازمان تروريستي براي حمايت او آن‌جا هستيد و حالا ورود او به اين كشور لو رفته است.

 از جايش بلند مي‌شود و به طرف مهماندار مي‌رود. يك اسلحه دست‌ساز روي سر او مي‌گذارد و مهماندار را تا پشت كابين‌خلبان مي‌كشد و مي‌گويد كه مي‌خواهد وارد كابين بشود. در همين لحظه يكي از محافظان پرواز با اسلحه گروگانگير را تهديد مي‌كند كه اگر مهماندار را رها نكند، به طرف او شليك مي‌كند. تروريست با شليك يك گلوله محافظ را زخمي مي‌كند. او از خلبان مي‌خواهد كه در را باز كند، در غير اين‌صورت مسئوليت حوادث بعدي را بر عهده نمي‌گيرد.

كمك‌خلبان در را باز مي‌كند. تروريست مهماندار را رها مي‌كند و وارد كابين مي‌شود.

او از خلبان مي‌خواهد كه چرخ‌ها را جمع كند و به پرواز ادامه دهد. شما همچنان به جاي ماتيك فكر مي‌كنيد. تروريست به خلبان مي‌گويد كه خودش دوره خلباني ديده و كسي نمي‌تواند او را فريب بدهد. سپس در كابين را كمي باز مي‌كند و با فرياد، اسم شما را صدا مي‌زند.

نمي‌دانيد چرا شما را صدا زده است. به داخل كابين مي‌رويد. او مي‌گويد كه در صورت فرود هواپيما كوچك‌ترين شانسي براي زنده ماندن ندارد و تصميم گرفته هواپيما را به جايي بكوبد. تروريست در جست‌وجوي يك ساختمان بسيار مهم و حساس است، اما چون با ايران آشنايي ندارد از شما راهنمايي مي‌خواهد.

با خودتان فكر مي‌كنيد اگر جوابش را بدهيد در دادگاه شريك‌جرم او محسوب مي‌شويد. اما اگر قرار باشد هواپيما با جايي برخورد كند، ديگر دادگاهي تشكيل نمي‌شود. سعي مي‌كنيد ساختماني را معرفي كنيد كه انهدام آن كم‌ترين تلفات جاني را داشته باشد. برج‌‌ ميلاد را به او پيشنهاد مي‌كنيد. تروريست قبول نمي‌كند و مي‌گويد مي‌خواهد خسارت و تلفات بالايي به جا بگذارد.

احساس بدي داريد. شما نمي‌توانيد جان صدها هموطن را بگيريد. به اين فكر مي‌كنيد كه جز خودتان افراد ديگري هم در هواپيما حضور دارند و اگر شما چيزي نگوييد، او از ديگران مي‌پرسد. تصميم مي‌گيريد كار را تمام كنيد. كنار خلبان زانو مي‌زنيد و به زبان فارسي آهسته به او ثابت مي‌كنيد كه همكار گروگانگير نيستيد.

خلبان هم مي‌گويد: «چند دقيقه قبل سوخت هواپيما را تخليه كردم اما چون هواپيما اسقاطي است و نقص دارد، سيستم هشدار تخليه‌ باك عمل نمي‌كند و تروريست متوجه اين قضيه نشده است. الان هم سوخت كافي نداريم و هواپيما تا كم‌تر از بيست دقيقه ديگر سقوط مي‌كند. امروز هم 12 سپتامبر است. بزنيم به برج ميلاد، معنادار مي‌شود.»

از خواب مي‌پريد.

اطراف‌تان را نگاه مي‌كنيد. در هواپيما هستيد. نمي‌دانيد چقدر از اتفاقات را در خواب ديده‌ايد. مسافر خارجي كنارتان نشسته است. از اين كه او واقعا تروريست نيست، خيلي خوشحال هستيد.

آهسته از مهماندار مي‌پرسيد چه ساعتي به تهران مي‌رسيد. او مي‌گويد: « الان روي باند مهرآباد منتظر پلكان هستيم.» خيال‌تان راحت مي‌شود. به خاطر مي‌آوريد كه همسرتان روي باند منتظرتان است. موبايل‌تان را روشن مي‌كنيد. همسرتان بلافاصله تماس مي‌گيرد. جواب مي‌دهيد و مي‌گوييد: «مي‌دانم كه روي باند، كنار پلكان منتظرم هستي!»

همسر آينده‌تان عصباني مي‌شود و مي‌گويد: «مي‌توانم حدس بزنم كه چه كسي حضور من را به تو لو داده، اما بايد بداني همان آدم به من هم گفته كه چه چيزي روي شانه پيراهنت است.»

پدر همسر آينده‌تان مدير همان شركت هواپيمايي است كه با آن سفر كرديد و دخترش با بيش‌تر مهماندارهايشان دوست است.
 

برگرفته از كتاب «12 سپتامبر»، نوشته «فرورتيش رضوانيه»

- اگر دختری را دیدی که خیلی خوش‌اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.

- پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش‌های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.

- وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن!

- دختر همسایه که می‌گوید «تشریف میارین تو» شاید پدرش با تو کار دارد گاگول!

- - مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی‌شود خطرناک‌ترین جای دنیا است.

- اگر کسی پشت تلفن مدعی بود که جن است او را با فحش‌های رکیک تحریک نکن که «اگه جنی همین الان اینجا ظاهر شو!»

- اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو «چطوری ولدزنا؟!»

- دستت را که بالای آکواریوم می‌بری و ماهی‌ها بالا می‌آیند الزاما به این معنی نیست که تو را می‌شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی‌ها گوشت‌خوارند اسکول!

- بعد از سالیان که با رفیق‌ات توی رستوران قرار گذاشته‌ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو «جووون، عجب چیزی‌یه» چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق‌ات که کبود شده معرفی‌اش کند «نامزدم!»

- اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می‌رسی پیش از هر چیز به او بگو که مادرت همراه تو است.

- همه‌ی ژل‌ها، ژل مو نیستند عزیزم!

- وقتی با زنت لب ساحل قدم می‌زنی و زیرلب می‌خوانی «خوشگل زیاد پیدا می‌شه تو دنیا» باقی‌اش را هم بخوان گیج‌خان

                                                                    

شوهر عزيزم

 

قبل از اينکه از مسافرت برگردی فقط ميخواستم در مورد يه تصادف
خيلی خيلی کوچيک بهت بگم که وقتی ميخواستم ماشين رو توی
پارکينگ بذارم اتفاق افتاد.

خوشبختانه من اصلاً صدمه نديدم، بنابراين اصلاً نگران حال من نباش.
من خوبم...  

داشتم از فروشگاه برميگشتم خونه، خواستم ماشين رو توی پارکينگ
بذارم که اشتباهاً بجای اينکه پدال ترمز رو فشار بدم، پدال گاز رو فشار
دادم.

اتفاق مهمی نيفتاد. در پارکينگ يه کم خراب شد. ماشين من هم آروم به
ماشين تو برخورد کرد و ايستاد. 

من واقعاً متأسفم، ميدونم که تو با اون قلب مهربونت من رو ميبخشی...

نميدونی چقدر تو رو دوست دارم... 

مشتاقانه منتظرم از سفر برگردی و تو رو در آغوشم بگيرم.

همسر دوست داشتنی تو 

راستی، يه عکس از صحنه تصادف برات ميفرستم تا زياد نگران
نباشی.

 

در ضمن دوست دخترت هم زنگ زد !!!......... .

كارت دعوت عروسي

 

آخر اين هفته، جشن ازدواج ما به پاست

با حضور گرم خود، در آن صفا جاري كنيد

 

ازدواج و عقد يك امر مهم و جدي است

لطفاً از آوردن اطفال، خودداري كنيد

بر شكم صابون زده، آماده سازيدش قشنگ

معده را از هر غذا و ميوه اي عاري كنيد

تا مفصل توي آن جشن عزيز و با شكوه

با غذا و ميوه ي آن جشن افطاري كنيد

البته خيلي نبايد هول و پرخور بود ها

پيش فاميل مقابل آبروداري كنيد

ميوه، شيريني، شب پاتختي مان هم لازم است

پس براي صرفه جويي اندكي ياري كنيد

گر كسي با ميوه دارد مي نمايد خودكشي

دل به حال ما و او سوزانده، اخطاري كنيد

موقع كادو خريدن، چرب باشد كادوتان

پس حذر از تابلو و ساعات ديواري كنيد

هرچه باشد نسبت قومي تان نزديك تر

هديه را هم چرب تر، از روي ناچاري كنيد

 

در امور زندگي، دينار اگر باشد حساب

كادو نوعي بخشش است، آن را سه خرواري كنيد

گرم بايد كرد مجلس را، از اين رو گاه گاه

چون بخاري بهر تنظيم دما، كاري كنيد

ساكت و صامت نباشيد و به همراه موزيك

دست و پا را استفاده، آن هم ابزاري كنيد

لامبادا، تانگو و بابا كرم يا هرچه هست

از هنرهاتان تماماً پرده برداري كنيد

البته هرچيز دارد مرزي و اندازه اي

پس نبايد رقص هاي نابه هنجاري كنيد

حركت موزون اگر در كرد از خود، ديگري

با شاباش و دست و سوت از او طرفداري كنيد

كي دلش مي خواهد آخر در بيايد سي دي اش؟

با موبايل خود مبادا فيلمبرداري كنيد

در نهايت، مجلس ما را مزين با حضور

بي ادا و منت و هر گونه اطواري كنيد

پیامد های زلزله در نقاط مختلف دنیا

اسپانیا:زلزله می‌آید. هیچ‌کس بر اثر آن کشته و زخمی نمی‌شود و فقط چند تا گاو به خیابان می‌آیند. مردم پارچه‌ی قرمز نشان می‌دهند و برای تفریح می‌دوند. گاوها صد و هشتاد نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی می‌کنند!

امارات:زلزله می‌آید. نیمی از کشور نابود می‌شود. دور ساختمان‌های مخروبه نوار زرد می‌کشند و آن‌ها را به مکان توریستی تبدیل می‌کنند. ایرانی‌ها از این مکان‌ها دیدن می‌کنند و اماراتی‌ها با پول حاصل از صنعت توریسم، یک کشور دیگر درست می‌کنند!

فرانسه:زلزله قرار است تا چند روز دیگر بیاید. تمام مردم اعتصاب می‌کنند و خواستار منع وقوع زلزله در کشورشان می‌شوند. حمل و نقل عمومی مختل می‌شود. در نهایت زلزله تسلیم خواست مردم می‌شود و دیگر نمی‌آید!

هند:زلزله می‌آید. تمام خانه‌ها خراب می‌شود. مردم آواره‌ی کوچه و خیابان می‌شوند و از گرسنگی در آستانه‌ی مرگ قرار می‌گیرند. بعد در یک اقدام همگانی مرتاض می‌شوند و از مرگ حتمی نجات پیدا می‌کنند!

مردی به همسرش این گونه نوشت:

عزیزم این ماه حقوقم را نمی توانم برایت بفرستم به جایش 100 بوسه برایت فرستادم.

تماس هاس تلفني يک دانشجو !!

ترم ۱ ( ترم جو گيريدگي )

الو سلام ماماني . منم هوشنگ . واي ماماني نمي دوني چه قدر اين جا خوبه . دانشگاه فضاي خيلي نازيه . واي خدا خوابگاه رو بگو . وقتي فکر مي کنم امشب روي تختي مي خوابم که قبل از من يه عالمه از نخبه ها و دانشمنداي اين مملکت توش خوابيدن - و جرقه ي اکتشافات علمي از همين مکان به سرشون زده  – تنم مور مور ميشه . راستي اينجا تو خوابگاه يه بوي مخصوصي مياد که شبيه بوي خونه اصغر شيره اي همسايه بغليمونه . دانشجو هاي سال هاي بالا تر ميگن اين بوي علم و دانشه ! لامسب اين قدر بوي علم و دانش توي فضا شديده که آدم مدهوش ميشه !!! پريشب يکي از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمويت بيمارستان !

ترم۲ ( ترم عاشق شدگي )

آه اي مريم . اي عشق من . همه ي زندگي من . مي خواهم درختي شوم و بر بالاي سرت سايه بيفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرايي کني . مي خواهمت با تمام وجود عزيزم . همه ي پول و سرمايه ي من متعلق به توست . بدون تو اين دنيا رو نمي خوام . کي مي شه اين درس من تموم شه تا بيام بات ازدواج کنم . امروز يک ساعت پشت پنجره ي کلاستون بودم و داشتم رخ زيبايت را که همچون پروانه اي در کلاس مي درخشيدي تماشا مي کردم .

ترم ۳( ترم افسردگي )

الو مامان سلام . مريم منو ول کرد و گذاشت رفت ! مامان جون افسرده شدم . اولين عشقم بود . دارم مي ميرم از غصه . اي خدا بيا منو بکش راحتم کن . مامان من اين زندگي رو نمي خوام .

ترم ۴( ترم زرنگ شدگي )

الو سلام مهشيد جون . خوبي عزيزم ؟ منم پژمان ! کجايي نفس ؟ نيستي ؟ دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوي من . بيا ببينمت قربونت برم . مهشيد جون من پشت خطي دارم . مامانمه . بعداً بت زنگ ميزنم .
الو به به سلام . چطوري ندا جون ؟ آره بابا داشتم با مامانم صحبت مي کردم . پيرزن دلش تنگ شده واسم ! جوجوي من حالت خوبه ؟ به خدا منم دلم يه ذره شده واست . باشه عزيزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو .(این یکی ای ول داره)

ترم ۵( ترم مشروطه گي )

الو سلام استاد ! قربون بچه ات ، دارم مشروط مي شم . ۸نمره بم بده . به خدا ديشب بابابم سکته کرد ، مرد . مامانم هم از غصه افتاد ، پاش شکست ، الان تو آي سي يو بستريه . منم ضربه روحي خوردم ، دچار فراموشي شدم ، اصلاً شما رو هم يادم نمياد ! قول مي دم جبران کنم .

ترم ۶ ( ترم ولخرجيدگي )

الو مامان ، من خونه مي خوام ! راستي اون ۵۰ تومني که۲  روز پيش فرستادي تموم شد . دوباره بفرست . خرج پروژه ام شد !

ترم ۷ ( ترم پاتوقيده گي )

سلام داش مُصي ! حاجي دمت گرم امشب بساز ما رو . از اون پنير شيرازياي رديف بيار که مهمون دارم . ۳ سوت هم آيس بيار مي خوايم فضا پيمايي کنيم . نوکرتم . آقايي .

ترم ۸  ( ترم فارغ التحصيلگي )

الو سلام خانم . واسه اين آگهي که توي روزنامه داديد تماس گرفتم . فرموده بوديد آبدارچي با مدرک ليسانس و روابط عمومي بالا مي خوايد ....

 

 ابتدا اخلاق دختر خانومهاای گل گلاااب :

وقتي يک دختر حرفي نميزند يعني ميليونها فکر در سرش مي گذرد .
وقتي يک دختربحث نميکند يعني عميقا مشغول فکر کردن است .
وقتي يک دختر با چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود .
وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد : خوبم يعني اصلا حال خوبي ندارد .
وقتي يک دختر به تو خيره مي شود يعني شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي .
وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارديعني آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي .
وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند يعني توجه تو را طلب مي کند .
وقتي يک دختر هر روز براي تو [اس ام اس ] مي فرستد يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي.
وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم يعني واقعا دوستت دارد .
وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي.
وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده يعني هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست .

و اما حالات  پسرهای......

وقتي يک پسر حرفي نمي زند يعني حرفي براي گفتن ندارد !
وقتي يک پسر بحث نمي کند يعني حال و حوصله بحث کردن ندارد !
وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند يعني واقعا گيج شده است !
وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم يعني واقعا حالش خوبه !
وقتي يک پسر به تو خيره مي شود يعني دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني !!
وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند يعني او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند وقتي يک پسر هرروز براي تو [اس ا م اس ] مي فرستد يعني بدون که براي همه "فوروارد" کرده !!!
وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم يعني دفعه اولش نيست ( آخرش هم نخواهد بود ) !!!

وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند يعني تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه ؟!

ماشين اسپرت

مرد جواني، از دانشکده فارغ التحصيل شد. ماهها بود که ماشين اسپرت زيبايي، پشت شيشه هاي يک نمايشگاه به سختي توجهش را جلب کرده بود و از ته دل آرزو مي کرد که روزي صاحب آن ماشين شود.  مرد جوان، از پدرش خواسته بود که براي هديه فارغ التحصيلي، آن ماشين را برايش بخرد.  او مي دانست که پدر توانايي خريد آن را دارد. بالاخره روز فارغ التحصيلي فرارسيد و پدرش او را به اتاق مطالعه خصوصي اش فرا خواند و به او گفت: من از داشتن پسر خوبي مثل تو بي نهايت مغرور و شاد هستم و تو را بيش از هر کس ديگري در دنيا دوست دارم.  سپس يک جعبه به دست او داد. پسر، کنجکاو ولي نااميد، جعبه را گشود و در آن يک كتاب مقدس ، که روي آن نام او طلاکوب شده بود، يافت.  با عصبانيت فريادي بر سر پدر کشيد و گفت: با تمام مال و دارايي که داري،  تنها يك كتاب مقدس به من مي دهي؟! کتاب مقدس را روي ميز گذاشت و پدر را ترک کرد.  سالها گذشت و مرد جوان در کار وتجارت موفق شد. خانه زيبايي داشت و خانواده اي فوق العاده.  يک روز به اين فکر افتاد که پدرش، حتماً خيلي پير شده و بايد سري به او بزند. از روز فارغ التحصيلي ديگر او را نديده بود. اما قبل از اينکه اقدامي بکند، تلگرامي به دستش رسيد که خبر فوت پدر در آن بود و حاکي از اين بود که پدر، تمام اموال خود را به او بخشيده است.  بنابراين لازم بود فوراً خود را به خانه برساند و به امور رسيدگي نمايد. هنگامي که به خانه پدر رسيد، در قلبش احساس غم و پشيماني کرد. اوراق و کاغذهاي مهم پدر را گشت و آنها را بررسي نمود و در آنجا، همان كتاب مقدس قديمي را باز يافت. در حاليکه اشک مي ريخت كتاب مقدس را باز کرد و صفحات آن را ورق زد و کليد يک ماشين را پشت جلد آن پيدا کرد.  در کنار آن، يک برچسب با نام همان نمايشگاه که ماشين مورد نظر او را داشت، وجود داشت. روي برچسب تاريخ روز فارغ التحصيلي اش بود و روي آن نوشته شده بود: تمام مبلغ پرداخت شده است. چند بار در زندگي دعاي خير فرشتگان و جواب مناجاتهايمان را از دست داده ايم فقط براي اينکه به آن صورتي که انتظار داريم رخ نداده اند؟

یکی بود، یکی نبود. غیر از خدا هیچ کس نبود. سه تا شپش بودند در ولایت جابلقا که با فلاکت و بدبختی زندگی می‌کردند. یک روز یک جلسه‌ی مشورتی گذاشتند که با هم مشورت کنند، ببینند چطور می‌توانند از این وضعیت خلاص شوند. شپش اول گفت: «همه‌ی بدبختی ما از این است که حوزه‌ی فعالیتمان مشخص نیست. باید از هم جدا شویم، هر کداممان برویم سر وقت یک گروه خاصی.» دو شپش دیگر هم گفتند: «درستش همین است.» بعد تصمیم گرفتند هر کدام حوزه‌ی کارشان را مشخص کنند. شپش اول گفت: «من می‌روم سر وقت ملک التجار چون نسل اندر نسل خاندان ما با بزرگان نشست و برخاست داشته‌اند.» شپش دوم گفت: «من هم می‌روم به خانه‌ی مش حسن بیل زن. اصولا خون آدم ثروتمند به مزاج من سازگار نیست.» شپش سوم گفت: «من هم می‌روم به ولایت غربت پیش فک و فامیل‌های خودم.» باری سه شپش جوانمردانه بر سر و روی هم بوسه زدند و خداحافظی کردند و از هم جدا شدند. شپش اول مستقیما رفت به خانه‌ی ملک‌التجار. شب بود و ملک التجار در پشه بند خوابیده بود. شپش بینوا تا صبح منتظر نشست تا ملک‌التجار از خواب بیدار شد و از پشه بند آمد بیرون. وقتی چشم ملک‌التجار به شپش افتاد، گفت : «اگر با من کاری داری، حالا فرصت نیست. ظهر بیا دم حجره.» شپش بیچاره تا ظهر گرسنگی کشید و بعد رفت به حجره. ملک‌التجار به شپش گفت: «چه می‌خواهی پدر جان؟» شپش که نسل اندر نسل با بزرگان نشست و برخاست کرده بود، گفت: «تصدقت گردم بنده به یک مریضی صعب‌العلاجی دچار شده‌ام. حکیم گفته دوای درد من دو قورت و نیم از خون حضرت عالی است. لذا جهت خون خوری استعلاجی خدمت رسیدم.» ملک‌التجار سری از روی تاثر و تاسف تکان داد و گفت: «آخیش، حیوونکی! پس تو هم با من همدردی؟ اتفاقا من هم کم خونی دارم و به همین خاطر مجبورم با این حال مریض بنشینم دم در حجره و با هزار بدبختی خون مردم را توی شیشه کنم. لذا متاسفم. خدا روزی‌ات را جای دیگری حواله کند.» شپش زبان بسته با دل پر غصه از حجره آمد بیرون و از ناراحتی رفت سر چهار سوق، خودش را انداخت توی جوی آب. شپش دوم رفت سر وقت میرزا مش حسن بیل زن. مش حسن نگاهی از سر اوقات تلخی به او کرد. شپش با شرمندگی گفت: «مشدی، رویم سیاه، آمده‌ام برای صرف نهار!» مش حسن دستش را دراز کرد طرف شپش و گفت: «بفرما.» شپش رفت روی دست مش حسن و رگ را پیدا کرد و بنا کرد به مکیدن. قدری تقلا کرد و وقتی دید از خون خبری نیست با عصبانیت از دست مش حسن پرید پایین و گفت: «مرد حسابی! تو که خون نداری چرا بی خود بفرما می‌زنی؟» بعد هم از زور غصه رفت مرکز بازپروری و در حال حاضر مشغول ترک است. شپش سوم رفت به ولایت غربت پیش فک و فامیل‌هایش. اهل فامیل از او استقبال کردند و گفتند: «جایی آمده‌ای که وفور رزق و روزی است. در وسط شهر، یک پایگاه انتقال خون است. صبح به صبح با هم می‌رویم آنجا، خون کسانی را که آمده‌اند برای اهدای خون، با خیال راحت نوش جان می‌کنیم.» شپش سوم که عاقبت به خیر شده بود هر روز با فک و فامیل‌هایش می‌رفت به پایگاه انتقال خون. آخرین خبر با کمال تاسف و تحسر درگذشت زنده یاد روان‌شاد، مرحوم شپش سوم را به اطلاع کلیه دوستان و آشنایان می‌رساند. آخرین بیت شعری از آن زنده یاد که در واپسین لحظات سروده (معلوم می‌شود که آن خدابیامرز طبع شعری هم داشته ـ توضیح نگارنده) جهت درج و ثبت در تاریخ چاپ می‌شود: بیهده گشتیم در جهان و به نوبت «ایدز» گرفتیم در ولایت غربت! ما از این داستان نتیجه می‌گیریم که آدم اگر عاقل باشد، نمی‌نشیند درباره شپش‌ها افسانه بنویسد. قصه ما به سر رسید؛ غلاغه به خونه‌ش نرسید .

فحشهای دانشجویی

 

 

فلسفه ی فحش خیلی پیچیده است چه بسا فحش هایی كه هر كس می ده بیانگر شخصیت و درون او باشد . اما از اونجا كه فحش در بین دانشجویان امروزه ی ما جایگاه بسیار ویژه ای دارد بنده شما رو با تعدادی از اونها آشناتون می كنم كه از شهرت ویژه ای برخوردارند :


دانشجوی تهران شمال :
نكته : وقتی می خونید این قسمتو سعی كنید لباتون تا حد امكان غنچه باشه:
بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی دیوونه . منو ترسوندی بی شعور تلفظ : بی ششووور ) امیدوارم ولنتاین كچل شی . بد بد بد)


دانشجوی تهران جنوب :
(.... .... .... ..... ... .. ... ..كلا سانسور شد )


دانشجوی دانشگاه تهران :
وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شركت در انتخابات بعدی رو نداری با اون كاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
(توجه داشته باشید كه موضوع دعوا سیاسی بوده)


دانشجوی پزشكی :
در دیكشنری این بروبچ كلمه ی فحش تعریف نشدست


دانشجوی هنر :
من شعر دوازدهم از هشت كتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می كنم امیدوارت گیتارت بشكنه و تا اخر عمر یكه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .
وفتی هم كار بالا می گیره كاریكاتور همدیگه رو می كشن .


دانشجوی الهیات :
یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممكن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *
*: این آخری كه گفت از اون ناجوراش بود كه فلش بك زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی كه می خوند و واسه خودش یلی بود

دانشجوی تربیت بدنی:
به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت
به همین كوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه


دانشجوی زبان خارجی :
هنوز دعوا نشده , شروع می كنن خارجكی بلغور كردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می كردن

دانشجوی حقوق :
تو با این كارت به حقوق شهروندی من تجاوز كردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شكایت كنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وكیل تسخیری خواستی به خودم بگو

دانشكده ی كاشون :
كسی با تو زر نزد . كثافت مرض . از جلو چشام خفه شو
( من قصد توهین به هیشكی رو ندارم )


دانشجوی دختر
دراكثرموارددختره وقتی باپسره دعواش میشه:

دختر:تو همیشه به من دروغ گفتی , تو هیچ وقت منو دوست نداشتی , من بازیچه ی دستای كثیفت بودم , حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟ برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت .

 ژاپن: به شدت مطالعه مي کند و براي تفريح ربات مي سازد!

مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارک، در و پنجره دانشگاهش را مي شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش که سالها گم شده بود را پيدا مي کند. سپس ماجراهاي عاشقانه واکشني(ACTION) پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي کنند و همه چيز به خوبي و خوشي تمام مي شود!

عراق: مدام به تير ها و خمپاره هاي تروريست ها جاخالي مي دهد ودر صورت زنده ماندن درس مي خواند!

چين: درس مي خواند و در اوقات فراغت مشابه يک مارک معروف خارجي را مي سازد و با يک دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد!

اسرائيل: بيشتر واحدهايي که او پاس کرده، عملي است او دوره کامل آموزشهاي رزمي و کماندويي را گذرانده! مادرزادي اقتصاد دان به دنيا مي آيد!

گينه بي صاحاب!: او منتظر است تا اولين دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد يا نخواهد يک کمونيست است و بايد باسواد باشد و همينطور بايد براي طول عمر فيدل کاسترو و جزجگر گرفتن جميع روساي جمهوري امريکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس مي خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضويت القاعده يا گروه طالبان در بيايد!

اوگاندا: درس مي خواند و در اوقات بيکاري بين کلاس؛ چند نفر از قبيله توتسي را مي کشد!

انگليس: نسل دانشجوي انگليسي در حال انقراض است و احتمالا تا پايان دوره کواترناري!! منقرض مي شود ولي آخرين بازماندگان اين موجودات هم درس مي خوانند!

ايران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومي چرت مي زند و سر کلاس اختصاصي جزوه مي نويسد! سياسي نيست ولي سياسي ها را دوست دارد. معمولا ليگ تمام کشورهاي بالا را دنبال مي کند! عاشق عبارت «خسته نباشيد» است، البته نيم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذاي دانشگاه را مي خورد و هر روز به غذاي دانشگاه بد و بيراه مي گويد! او سه سوته عاشق مي شود! اگر با اولي ازدواج کرد که کرد، و الا سيکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار مي شود! جزء قشر فرهيخته جامعه محسوب مي شود ولي هنوز دليل اين موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائيل مي دهند ولي خانه به دانشجوي پسر نمي دهند! (فهميدين به منم بگين) او چت مي کند! خيابان متر مي کند، ودر يک کلام عشق و حال مي کند! همه کار مي کند جز اينکه درس بخواند نسل دانشجوي ايراني درسخوان در خطر انقراض است! از من مي شنوين بي خيال دانشگاه بشين بهتره (تفريحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانيد.

روزی رییس یک شرکت بزرگ به دلیل یک مشکل اساسی در رابطه با یکی از کامپیوترهای اصلی مجبور شد با یکی از کامپیوترهای اصلی مجبور شد با منزل یکی از کارمندانش تماس بگیرد. بنابراین، شماره منزل او را گرفت. کودکی به تلفن جواب داد و نجوا کنان گفت: «سلام» رییس پرسید: «بابا خونس؟» صدای کوچک نجواکنان گفت: «بله» ـ می تونم با او صحبت کنم؟ کودکی خیلی آهسته گفت: «نه» رییس که خیلی متعجب شده بود و می خواست هر چه سریع تر با یک بزرگسال صحبت کند، گفت: «مامانت اونجاس؟» ـ بله ـ می تونم با او صحبت کنم؟ دوباره صدای کوچک گفت: «نه» رییس به امید این که شخص دیگری در آنجا باشد که او بتواند حداقل یک پیغام بگذارد پرسید: « آیا کس دیگری آنجا هست؟» کودک زمزمه کنان پاسخ داد: «بله، یک پلیس» رییس که گیج و حیران مانده بود که یک پلیس در منزل کارمندش چه می کند، پرسید: «آیا می تونم با پلیس صحبت کنم؟» کودک خیلی آهسته پاسخ داد: «نه، او مشغول است؟» ـ مشغول چه کاری است؟ کودک همان طور آهسته باز جواب داد: «مشغول صحبت با مامان و بابا و آتش نشان.» رییس که نگران شده بود و حتی نگرانی اش با شنیدن صدای هلی کوپتری از آن طرف گوشی به دلشوره تبدیل شده بود پرسید: «این چه صدایی است؟» صدای ظریف و آهسته کودک پاسخ گفت: «یک هلی کوپتر» رییس بسیار آشفته و نگران پرسید: «آنجا چه خبر است؟» کودک با همان صدای بسیار آهسته که حالا ترس آمیخته به احترامی در آن موج می زد پاسخ داد: «گروه جست و جو همین الان از هلی کوپتر پیاده شدند.» رییس که زنگ خطر در گوشش به صدا درآمده بود، نگران و حتی کمی لرزان پرسید: «آنها دنبال چی می گردند؟» کودک که همچنان با صدایی بسیار آهسته و نجواکنان صحبت می کرد با خنده ریزی پاسخ داد: «من».

20 روش شناسايي ايرانيهاي مقيم خارج

دوستان عزيز خارج از كشور توجه كنند اينها طنز هستند و فقط براي سرگرم شدن شما عزيزان ميباشد 1- شلوار لي با پيرهن و كفش اسپرت ميپوشند 2- موقع حرف زدن S را “اس” تلفظ ميكنند. 3- جمله هاي كوتاه مثل How is going on را با Accent نزديك به انگليسي تلفظ ميكنند اما اگر جمله از 5 كلمه بيشتر شود انگليسي را فارسي صحبت ميكنند. 4- در هر 10 كلمه يكبار از لغت Actually استفاده ميكنند. در 10 كلمه بعدي ازTo be honest 5- در ايران ماهي يكبار به زور حمام ميرفتن اما در خارج هر روز دوش ميگيرند و اگر كسي بوي بد دهد انتقاد ميكنند. 6- به ظاهر وانمود ميكنند كه مثل خارجي ها Care نميكنن اما زير چشمي فضولي ميكنند. 7- اگر لغت يا اصطلاح جديد انگليسي ياد بگيرند در اولين فرصت ممكن جلوي دوستان ازش استفاده ميكنند. 8- وقتي ايراني جديد مياد با هيجان فرد جديد الورود را به Shopping Centre برده و طوري با هيجان توضيح ميدهند كه انگار 100 سال اينجا بودن و همه اينها را خودشان ايجاد كرده اند. 9- اگر به يك هندي يا پاكستاني توهين شود از او حمايت ميكنند و صحبت از Discrimination و Racism ميكنند اما اگر همين اتفاق براي يك ايراني غريبه بيافتد خارجي ميشوند و Care نميكنند. 10- هميشه در حال Sue كردن هستند. 11- توي ايران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تيكه پارش ميكردن اما اينجا روشن فكر هستن و مشكلي با اين موضوع ندارن. 12- موقعي كه ايران ميرن كارت شهروندي يا گواهينامه رانندگي خارجي جلوي ديگران همش از جيبشون مي افته بيرون و ميگن Oh shit و برش ميدارن. 13- همه چيز تو ايران مفته. 14- انجا كه بودن (يعني خارج) فلان چيز بود اما اينجا نيست (ايران) 15- توي Line منظم واي ميسن اگه صف بانك خارجي باشه يا صف هواپيمايي BA, AF, AC اما صف ايران نيازي نيست نوبت را رعايت كنن. 16- تو ايران سوار ماشينت ميشن و كافيه فقط يك ويراژ كوچولو بدي وانمود ميكنن كه از ترس دارن ميميرن. 17- 4 سال همش از ايران خارج شدن اما نميدونن ما تو ايران چجوري زندگي ميكنيم. 18- رفيق Native شون را هفته اي 100 بار ميبرن رستوران ايراني و در مورد تاريخ 10000 ساله ايران توضيح ميدن. 19- اگر خارجيها در مورد برخي از اداب زشت ايرانيها سوال كنن ازشون اولن شهروند ايراني نيستن ثانيا تقصير احمدي نژاده. 20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع كارت اعتباري. در حاليكه در مجموع ماهي 500 دلار هم به زور ميتونن خرج كنن

مناجات :

بارالها می دانم تو در ملکوت و آسمان هایی ، اگر هواپیمای دلم تاخیر نداشته باشد صبح اول وقت برای پر کشیدن در آسمان عظمتت به لطف و کرمت بیدار خواهم شد.

 باشد که مرا به درستی هدایت کنی و دو بال علم و ایمان به من دهی تا مبادا به سان هواپیمایی ایرانی هر دم به رهی رفته و به مهی سقوط کنم، و چنین ناکام دلم در بارگاهت بمیرد

مشترک گرامی : به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم !!!

*

بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم

چون میخواستم تو رو توش بذارم .... آخه تو بهترین کود دنیائی !!!

*

گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!

*

می دونی نبات کیلو چنده . . . نمی دونی ؟ . . . نقل چی ؟ . . . اونم نمی دونی ؟ . . . از قدیم گفتن : خر چه داند قیمت نقل و نبات !ضرب المثل مکزیکی می گه : به جز اسبت و خودت به کس دیگه ای اعتماد نکن . منم به جز خودم و خودت به کس دیگه ای اعتماد ندارم !

*

به جاي ريختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفايت مي کند ... ستاد اصلاح الگوي مصرف

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
همه از دوست فقط چشم و دهن مي خواهند 

 روزگاريست همه عرض بدن مي خواهند

عشق ها را همه با دور کمر مي سنجند

آنچه ديدند به مقياس نظر مي سنجند

خوب طبيعيست که يکروزه به پايان برسد

عشق هايي که سر پيچ خيابان برسد

*******************************

از وزارت کشاورزي مزاحمتون ميشم !

شما به عنوان بهترين چغندر سال انتخاب شديد !!!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
رينوم سيت چيست !؟

حرکتي استرتژيک از لر ها براي ندادن بدهي خود به طلبکار !!!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اين اس ام اس رو فرستادم تا کارمنداي مخابرات بيشتر از اين گشنه نمونن

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
 هانيه توسلي با حامد کميلي ازدواج ميکنه بچه شون ميشه : دعاي ندبه .

 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات
===============================
یه روز یه ترك و یه اصفهانی و یه تهرونی رو میخواستن اعدام كنن بهشون میگن :
سه نوع اعدام داریم = گیوتین ، طناب دار و تیر باران
شما باید یكی از اینها رو انتخاب كنین .
تهرونیه میگه : منو با گیوتین بكشین هیچی نفهمم .
سر تهرونی رو میذارن زیر تیغ گیوتین تا تیغ میاد پایین دم گردنش گیر میكنه و تهرونیه آزاد میشه .
اصفهونیه هم میگه : من رو هم با گیوتین اعدام كنین و با ز هم تیغه گیوتین گیر میكنه و اون هم آزاد
میشه .
بعد نوبت تركه میشه و میگه :
این گیوتین كه خرابه …منو تیر باران كننید . !!!
________________________________________
تركه ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد .......!!!
_______________________________________
تو حوضي که ماهي نباشه قورباغه سالاره
...
...
...
چاکرتيم سالار

*********************

چـــخــه چیست ؟

.

.

.

.

.

کلمه ایست مغناطیسی که سگ را در چند متری نگه میدارد ..

***********************************

برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ....

اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟

*

اگه دلت گرفته برو پائیین

اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین

اگه خیلی تنها موندی برو پائیین

یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!

تقصیر هیچکس دیگه نیست ، قصه ما تموم شده

حیف همه خاطره ها ، به پای کی حروم شده

**************************************

عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبی خوابیده

عروسک من ، چشماتو باز کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن !

عروسکم اوسگل شدی ، برو لالا کن !!!

********************************************

همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !

که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!